Se encuentran 2
tios y dice uno: -¡Tengo la polla, como el campo del Valencia!
y dice el otro: -¿que? ¿de grande, de larga, de verde?
y dice el primero: -¡No, MESTALLA
Un tío encuentra una lámpara y aparece un genio que le
dice: -Pídeme un deseo y te lo concederé, pero tiene que
ser original... -No sé pués, a ver que el pipí
se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manolín lo prueba
y está bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con
tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy
a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tráete sólo
una y que tus amigas beban de la botella...
¿Qué es lo que más te gusta de una mujer? -A mi
las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Están dos viejecitos de 80 años que van a hacer el amor,
y le dice el a ella: -Paquita, ¿dónde quieres que lo hagamos
hoy? -En el suelo. -¿En el suelo?, ¿Por qué? -Para
sentir algo duro.
Dos amigas hablando por la calle: -Oye, ¿fuiste al médico
a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo
único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en
la cena y que ya vería... -¿Y que tal? -Pues hija, nada
mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que había
en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien
¿no? -Si...pero en mitad del restaurante...
Un tío llega al médico todo hecho polvo. Éste le
reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: -Es
que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego
y me deja medio muerto -Pues tómese estas vitaminas y durante
unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo
vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ¿hizo lo que le dije? -Si, si,
pero de lado le gusta mas todavía.
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone
en el mostrador y le dice al otro, "¿La chupamos, compadre?"
Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para
que es?¿Para darnos valor?"
¿Cuál es el líquido más erótico?
-El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
Un naufrago llega a una isla y allí se encuentra 80 náufragos
más, todo tíos, que llevaban allí tiempo. Pasan
meses y el tío tenía ganas de mojar, así que pregunta:
-Oye, vosotros... cuando tenéis ganas de follar... -¿Qué
pasa?, ¿ya te pica? -Sí, la verdad es que estoy bastante
salido. -Pues unos días hacemos unos de tía y otros de
tío, y otros días al revés... a ver, tu que quieres
ser hoy? -HOMBRE! YO TÍO! -¿Sí? Pues vale, puedes
empezar a comerme el coño!
¿Sabes la diferencia entre miedo, terror y pánico? -Miedo
es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla.
Pánico es que después de esto, quieran sacarla!
La hija le dice a la mamá: -mamá, adivina... y la máma
la interrumpe diciéndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste
la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mamá, PERO SI ES
QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha
de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido!
nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante
de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao! -Si!
todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua,
y lamerse las cejas durante horas!
Dos vejetes están haciendo el amor en una cama mas vieja que
ellos y que chirría estrepitosamente. Dice la mujer con su voz
de viejecita: -Mariano, ¿por qué no echas tres en uno?
-Espera a ver si puedo con este.
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quería
saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico
le agarra un testículo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa
y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa
y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve.
- Uno... dos... tres...
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -¿Y como es
tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y además también
sabe cocinar.
Una tía está con su amante y viene el marido: -Rápido,
por la ventana -Pero María, si está lloviendo a cántaros,
que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido
es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tíos haciendo
footing y se une a ellos corriendo para disimular. -¿Y usted
hace siempre footing así? -Si, es muy sano, porque uno se siente
mas suelto y no le estorba el chandal. -¿Y siempre lleva un condón
puesto?. -No, sólo cuando llueve.
Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo
túnel y cuando se acabo el túnel le susurra el a ella:
-Si hubiese sabido que el túnel era tan largo, te la hubiese
metido... -¿Pero como?!!!....¿no fuiste tu...?!!!
Un paisano compra una ordeñadora para las vacas, y mientras ordeña,
piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer
una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la
chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando
se cansa no puede sacar la picha. Saca el móvil, llama al servicio
técnico para preguntarle como se para la ordeñadora. El
del Servicio técnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
Una chica confesándose: -"Padre he pecado" -"Bueno
hija, dime" -"El otro día, me encontré con un
amigo, tomamos un café en su casa e hicimos el amor. Y como yo
soy tan FRUGIL..." -"Frágil, hija, se dice frágil",
dice el cura. -"Bueno, al día siguiente me pasó lo
mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frágil,
hija, frágil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi
novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?"
-"Puta, hija, puta."
Un tío va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que
el pan. Total, que entra el tío y le dice: - Me pones un kilo
de sal menuda? Entonces coge la tía y se agacha delante de él,
para coger la sal que estaba en el sueloLa tía tenía un
escote de impresión y se le veían unas tetas del copón.
Y el tío le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice
la tía: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues
eso, menuda me la estas poniendo!
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela.
-¿Para que????? -Paraguayo.
Un tío por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAÑA
Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad
eso de que te echan un polvo y te dan una caña por 20 duros?
-Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atenderá. El hombre,
sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera
una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle
que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.
Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco
la pilila. -Vamos a ver hijo, ¿cuántos años tienes?
-25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
Dos amigos de la infancia: -Oye, ¿tu te acostastes con tu mujer
antes de casarte? -Yo no, ¿y tu? -Hombre, yo no sabia que te
ibas a casar con ella.
Cariño, ¿crees que voy muy escotada? -¿Tu tienes
pelo en el pecho, amor mío? -Nooooo! -Pues entonces, si.
A una mujer que se iba a casar le decía su madre: -Tu, nunca
se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, así
lo haré. Total, que se casan y el marido le dice: -María,
venga, chupamelaa! -Que no! -¿Por qué? -Porque luego no
me respetarás. -Venga ya, yo si que te respetaré, chupamelaaaa
-Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena,
la tía se va al baño. En esto que oye: -María...
-¿Que? -Ven p'aca, chupapollas!
-Hola, soy el príncipe azul, ¿está Blancanieves?.
Blanqui, ¿te casas conmigo? -Si, vale. El príncipe se
saca la cosa... -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Una
polla, mi príncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te
den. Llega a casa de Heidi. -Hola ¿te casas conmigo Heidi? -Bueno
-A ver, qué es esto? -Un champiñón -¡Estupendo!.
Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es
un champiñón, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
Un tío en un lupanar le pregunta a la "madame": -¿Cuánto
cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien...
digamos que llueve.
Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Después de
la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora
a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educación.
El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillos
y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardías
y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente:
-Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor?
El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una
puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada:
-Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería
demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada
me la puedo hacer yo gratis.
Están una madre y su hijo de tres años en el cine. En
la fila de atrás, una pareja de novios besándose, tocándose,
y poniéndose cada vez mas calientes... De pronto dice el niño:
-!Mamá, mamá, mocos! La madre coge un pañuelo,
lo acerca a la nariz del pequeño, y el niño dice: -Ahí
no, ...EN LA OREJA !
Una tía en un sex-shop. -Esto, quería un consolador. -Venga,
venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos.
Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo
de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores están expuestos
del extintor para la derecha.
Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo
A lo cual le dice el dependiente -¿Y eso? Se saca la polla y
contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!
Un gnomo va a una farmacia: -¿Me da una caja de preservativos?
-Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla
veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le
deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada.
Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce
su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que
no conoce. -Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de
las gafitas? -¿Ah, el que vende las entradas en la puerta?
Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia así
en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de
la verdad, na' de na'. -¿Cómo que no? Pues claro que si,
oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ¿cuántas veces
follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ahí te he pillao.
Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero.
-Bueno, y qué tiene que ver? -Coño, pues que yo soy el
párroco de Basauri.
Una tía va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado...
he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija mía? -Pues vera,
la ocasión..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera
Padre. ¿Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues allí,
detrás del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que
va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues allí.
-Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo,
¿verdad?
Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca
en discoteca y, al cabo del rato, le entra al tío una sed de
muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das
una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No
se, ¿cuál me recomiendas? -Puees... "Lanjaron",
que nutre y fortalece el corazon. -¿Si? Pues entonces ponme
"BEZOYA"!!!
Un tío va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola:
-Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda
de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han
tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado
las pelas que llevaba y me han dejado aquí. -Y no te han dado
por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho,
hoy no es tu día... (bajándose los pantalones)
4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -"He
visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres
nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina".
La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con
mis manos". El cura le manda rezar veinte aves marías y
lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y
dice: "Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la
boca donde esta se va a lavar el culo".
Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter
hasta el fondo" "Joder, podrías decir algo más
romántico" dice ella. "Esta bien, María, a la
luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
Un tío va al médico porque tiene la picha de color naranja:
-Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene
relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag
queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues
no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y películas,
le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi
película de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrícola. -Hola
¿Podríamos pasar aquí la noche?. El hombre alucinado
dice que sí. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio
de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que
tenéis -Tírame de las orejas y verás. Y eso empieza
crecer a voluntad. MAÑANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche,
que fiera ¿tu que tal? -Fatal, la jodía marciana toda
la puta noche tirándome de las orejas...
Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta
San Pedro: ¿En qué lugar te gustaría pasar tus
últimos días? -En el "Paraíso de las Vírgenes".
Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer
marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para
mañana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos,
y por último un sindicalista, que no hacen nada más que
dar por culo.
Esto era un tío que era virgen e iba a hacerlo con su novia la
primera vez y no tenia ni idea y quería quedar como un macho
ibérico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dará
instrucciones por un walky. Está con la novia ya y el amigo le
dice por el walky: -desnúdate -ya -desnudala -ya está
-pónla sobre la cama y apaga la luz -ya está -bien, ahora,
compórtate como un hombre y métele lo que tu y yo tenemos.
Y el otro va y le mete el walky talkie
La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la mañana
y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa
porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba
de vacaciones bañándose. Entra en el cuarto de baño
y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye papá ¿qué
tienes ahí? -una ranita, hijo -¿a que te las estas follando,
papi?
Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no
puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta
y exclama: -¡jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos
en la nariz.
Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena
corrida, que se quite el fútbol -¡Toma, y los toros!
¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro
que empuja
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de
cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa
y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se
reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la
matemática: "Más, más, más..."
la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como
te corras te mato"
¿Qué hace un "tricotoma vaginalis" en el cordón
de un tampax? -Puenting.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos -¿De grandes?
-No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría
oler su coño? -No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser
sus sobacos.
Una chica a otra: -Ayer me comí una polla como una mazorca. -¿De
grande? -No, de granos.
Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has
ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y
guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda
tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus
manos no dejan de temblarle!
Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta
gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente,
el escupe y la dice -Toma tu pezón, histérica.!!
¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar?
-Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a
nadie.
Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena.
-Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener
que tragar una polla así de grande.
¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla
cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después,
antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la polla con
las cortinas.
Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y
que pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes
ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros
de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que
pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro...
mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy
estrechándome?
La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas
es llena.
Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento
de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto
que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla
las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar.
Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta
el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
Un tío va al medico a que le agranden la polla, y éste
le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y
el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a
un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale
de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los
dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías
volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito
en el culo
Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga,
y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol
y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero
que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono
se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le
hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría
probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate.
Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta
de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, tío, que te pasa?
El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: - Mira...
- Jo, tío, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada,
te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, tío,
lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia
y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca...
Padre e hija están viajando a través del desierto cuando
unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van,
la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy
a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca
un anillo de diamantes del coño, y dice: - Mira, mama me enseño
este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí...
podríamos haber salvado el coche.
Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa:
-María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero
si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite
el apetito.
¿Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando
después te tienes que sacar las sabanas del culo.
Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos
que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica
y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también
soy católica, pero uso el método del cubo. -El método
del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que
mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos
de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le
pego una patada al cubo.
Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá,
he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes
y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. -Muy bien,
hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -¿Qué?
-Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...
¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene
a un monstruo? -Mi bragueta.
¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede
levantar hasta con un pensamiento...
Hola, me llamo Ramón. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu
casa o en la mía ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas
mejor lo dejamos.
Señora, la situación con su marido es muy grave, lo mas
seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rápido,
pásenle la polla al otro lado.
Un tío a una tía : - Hacemos un 68? - Y eso que es? -
Tu me la chupas y yo te debo una.
Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos
y tu desapareces.
Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas
buena, y la dice directamente: - Hola, muñeca. Que le dirías
a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido.
Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?
Una tía a un tío: - Oye tío, sabes contar? - Si
- Pues esta noche no cuentes conmigo.
Se encuentra un señor con una chica en la calle y le pregunta
este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues será
porque Ud. no quiere.
Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le
dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por
sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca
en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al
día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razón, al
llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepille,
y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían
las visitas...
Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los días que
llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aquí
un día que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos
días llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento,
y le dice : - Oiga, y si le recortásemos un poquito las botas
?
Un tío de noventa años va al medico. - Doctor, doctor,
me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha
recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enséñeme
sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le
enseña el dedo.
Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Vera,
al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le
echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y
echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo
al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco
por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte,
yo creí que era por darle demasiado a la mano.
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona
(una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor,
doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo
la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante
el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es
un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿donde exactamente
le ha salido este pelo? - En los huevos.
Cual es el único animal que tiene el chichi en el lomo? - El
caballo de Terry.
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la
sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba
de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mío
es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mío
es de una corrida. - Y lo mío de que se cree usted que ha sido
?
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me
gustaría poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarías
un poco con el perro, no ?
Un señor va a la oficina de telégrafos y pide que manden
un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo."
El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : -
Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que
se tendrá que poner debajo y...
Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma
un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones
enteros se fuma, cartones!!!!!
Por que las mujeres tienen la regla? - No la tienen; es un montaje para
putear a los hombres.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. - Bah,
pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la mía
la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.
Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es
demasiado pequeña.
Sabes que necesita una polla huérfana? - Una mamaita
Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.
Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas
de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer,
tres.
Un tío esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes
esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda
es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces
es "boca".
Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay
una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan
dormir juntos. Al día siguiente: - Oye, he tenido un sueño
bien raro, soñé que me la machacaba. - Anda, tu también
? - Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño
normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como
hago yo, que soñé que estaba esquiando.
Un australiano va al medico quejándose de insomnio crónico.
- Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar
ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta
todavía mas dormirme...
En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo
se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe
!".
Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la única
forma de que las mujeres se callen.
Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.
Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas
? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.
Sabes cual es el gallinero mas pequeño ? - El coño, porque
solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una
chica le dice a un tío : - Por favor, se podría apartar
un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta
apretando el muslo. - Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi
paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar
con el cura le pasa un papel y le dice: - Léalo, padre. En el
papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre
al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca
o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve
el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revés.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
Un niño gitano a su papa, cuando este esta efectuando una micción:
- pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podía
decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come
Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no,
no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del
todo !!
Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice
: - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace daño. -
Que anillo ? Te refieres al reloj ?
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono
y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado
de la habitación son unas putas, y las demás son unas
lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cámbiese de lado,
tortillera.
Como puedes saber si un tío es un capullo integral? - Porque
suspira al acariciarle los hombros.
Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba! - Roja? - No, saladita.
Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de
abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece
que he dejado embarazado al hijo del portero.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo
un 69 ? - Miénteme, miénteme
Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con
el lobo y Lobo - Donde vas, Caperucita? Cap. - Al río, a lavarme
el coño. Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!
Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo
detras de esos matorrales? Cap- A mi mamá no le va a gustar.
Lob- A tu mamá le encanto.
Esta Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana
ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: -
Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta
: - Pues sigue chupando, que ya se espesara.
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color
lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?
Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña,
donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce
a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así
que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan
amable de darme un preservativo? - Anda el señorito refinado!!!!-
dice el farmacéutico con aire de burla - aquí a eso se
le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO,
por favor.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay
una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptaría usted
mi compañía ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. -
De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar!
Una puta madrileña le dice a una puta gallega: - Tu follas a
oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir
a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada
y 4.000 el polvo.
Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que
una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca
de 125.000 kilómetros de chocho sin usar ! No desesperes.
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura
salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran
con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se
desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra
vez la prueba del alcohol.
Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te
vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día
siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora
ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así
igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que
quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante
dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las
velas...
Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados,
se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo
yo hoy ?
La mamá
lleva a su hija de 17 años al ginecólogo y después
del examen el médico la llama aparte y le dice:
Señora... como le digo...
¡su hija tiene el clìtoris como un làpiz BIC!
La señora dice: Que !!!! Azul ?????
Nooooo señora, dice el médico:
Azul no, lo tiene todo mordido !!!!
