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Lima - Perú

  • Mamá en la escuela me dicen mentiroso - Anda acuestate temprano que mañana es tu primer día de clases-
  • Estos son dos viejitos campesinos:
    Maria habia ido al medico y este le receta supositorios, ella los deja encima de la repisa, al lado de las balas de cazador de su marido.
    LLega Pepe y le dice que se va a cazar:
    Pasan unas horas y el hombre que vuelve todo extrañado y le dice:
    Maria hoy me paso algo super raro.
    ¿y que te paso? que cuando disparaba a los conejos las balas resbalaban y no mate ni uno...
    HAY! Pepe peor lo que me paso a mi...
    ¿y que te paso, mujer?
    Que me puse un supositorio de esos... me tire un pedo y mate el gato......

  • como se sabe que hay un gallego en un estadio de futbol. por que es el unico que lleva salvavidas.
  • Una mujer se encontraba de parto. Después de levar un buen rato pujando sale el niño y el médico lo coje, luego lo empieza a golpear contra las paredes, el techo, la làmpara. luego un golpe contra la mesa de cirujía.
    La mujer abre sus ojos y al ver lo que hacía el médico le grita: Doctor, no sea bruto, me va a matar a mi niño. Entonces el médico se rie y le dice: ja ja, la engañe, ya estaba muerto!!!!
  • Un hombre llega a la barbería con cara de preocupación. El barbero enseguida le pregunta:
    Pedro, ¿Qué te pasa, tu siempre tan bromista y estás con esa cara de preocupación?
    Pedro le contesta:
    Es que tengo un dolor de cabeza desde ayer, entonces me fui a la casa y cuando llego a ella me encuentro a mi mujer con otro.
    El barbero muy asombrado le pregunta.
    ¿Con otro hombre?
    Y el hombre le responde:
    No chico, con otro dolor de cabeza.
    El barbero que es muy bromista piensa que le va a decir eso a otro para tomarle el pelo. En ese momento entra un vecino, y el barbero pone cara de preocupación, a lo que el vecino le pregunta.
    ¿Qué te pasa, si tu eres siempre tan bromista y te veo tan pensativo?
    El barbero le contesta:
    Es un terrible dolor de cabeza que tengo, fíjate que ayer tuve que cerrar la barbería por ese dolor de cabeza y cuando llego a la casa encuentro a mi mujer con otro.
    Entonces, inmediatamente el vecino le contesta:
    Caramba por fin te das cuenta, todos los vecinos sabíamos que apenas tu salías, ese hombre se metía a tu casa con tu mujer y salía en la tarde.
  • ¿Sabes a qué se levantan los hombres en la noche?
    Un 20% se levanta a tomar agua.
    Un 30% se levanta a hacer pipí.
    Y un 50% se levanta para irse a su casa
  • En el juzgado un hombre le dice al juez:
    Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
    ¿Y por qué no se había divorciado antes?
    Es que ahora, ya está cogiendo puntería.

  • ¿En qué se diferencia el hombre y ET?
    En que por lo menos ET intentó llamar a la casa
  • Llega un hombre donde su compadre y le dice:
    Mire compadre, ve este rasguño que tengo aquí, me lo hizo un tigre, ve este moretón que tengo aquí, me lo hizo un caballo, ve esta rosada que tengo aquí, me la hizo una jirafa.
    Oiga compadre, ¿pues se metió a la selva solo?
    No compadre, lo que pasa es que me subí bien borracho al carrusel.
  • Quien tiene el brazo mas largo...el hombre o la mujer?
    La mujer - porque? Porque el hombre tiene brazo, antebrazo y mano. Y la mujer tiene brazo, antebrazo, mano y escoba.
  • Resulta que llega una vieja donde el oculista y le pregunta si tiene colirio vaginal?? y medico asombrado le dice y para que lo quiere ??y ella le contesta es que hace mucho tiempo que no veo una pinga???
  • Resulta que este borrachito llega una cantina que se encontraba totalmente llena de gente ,se sienta a lado de una vieja al poco rato ella comienza a oler y le pregunta al borrachito,oiga pero usted se cago en los pantalones?? a lo que el borrachito le contesta que si y ella le dice y porque no se va a lavarse??? y el le dice es que todavia no acabo????

  • Estando en la cama justo en un momento de pasión la mujer le dice a su esposo:
    Hay,hay, dime algo bien sucio al oido mi amor. Y el hombre sin pensarlo mucho le dice: La cocina.
  • Estaban dos gallegos sentados
    en un parque y una paloma
    pasa y se caga en la cabeza de
    uno de ellos y no vió lo que era
    pero sintio el golpe y le pregunta
    al otro.
    -¿Olle,que tengo en la cabeza?-
    Y el otro responde...
    -Mierda-y el otro dice (el de la cagada)
    -Si.. adentro, ¿pero afuera?
  • Estaba un cuate en su oficina de mal humor y se veía muy estresado, un amigo lo nota y a manera de confidencia le dice, cuando yo me siento como tu me voy a mi casa enciendo el yacuzzi llamo a mi mujer le hago el amor despues cuando regreso a la oficina el mal humor y el estress se han ido.
    al dia siguiente el primero de los amigos estaba trabajando de muy buen humor y cuando ve llegar al consejero le dice.
    -hice lo que me dijiste
    -¿y que tal?
    -pues observame...de excelente humor
    -bueno me da gusto que mi consejo te haya servido
    -y no sabes de que manera...oye, por cierto, que bonita casa tienes.
  • Esta un borracho sentado fuera de un bar todo crudo, luego sale el diablo todo crudo y le pregunta al borracho que si queria que le consediera tres deseos, y el borracho dijo que si.
    el borracho: "primero quiero todas las mujeres mas guapas del mundo"
    el diablo:"consedido"
  • ¿saben porque se invento la suegra? porque el demonio no puede estar en todas partes
  • llega un tipo a un hotel y le dice al recepcionista señor quiero una habitación y el recepcionista dice lo siento señor pero todas estan ocupadas solo hay una disponible pero allí asusta el fantasma de los ojos verdes - hay que hago bueno deme esa habitacion. A la media noche , soy el fantasma de los ojos verde - callate o te los pongo morados.
  • Un señor llega tarde a su casa pintado con lápiz labial y su mujer le dice:
    ¡Dónde te metiste!
    El marido le dice:
    No me vas a creer, pero me he peleado con un payaso.
  • Un señor esta sentado en la calle con una caña de pescar.
    ¿Pican muchos?, le dice otro.
    Con usted van siete.

 

  • Se encuentra una persona que habla Inglés y dos amigos que hablan Español. La conversación empieza así:
    ¿Do you speak English?
    ¿Cómo dice usted?
    ¿Do you speak English?
    No entiendo.
    Le pregunto si usted habla Inglés?
    ¡Ah, sí, perfectamente!
  • El tío Pepe hablando a su sobrino que se está por casar, le dice:
    Sobrino, hoy es el día más feliz de tu vida.
    El sobrino le contesta:
    ¿Por qué?, Si la boda es mañana.
    Sí, por eso te digo que hoy es el día más feliz de tu vida.
  • Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un celular. Uno de los hombres contesta:
    ¿Si?
    ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
    ¡Hola, hola!
    ¿Estás en el gimnasio?
    ¡Sí!
    Estoy frente a la vidriera de una peletería viendo un tapado de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
    ¿Y cuánto cuesta?
    Como 5.000 dólares.
    ¡Dale!, y cómprate también un bolso que haga juego, amor mío.
    Bueno, esteee, resulta que también pasé por una automotora, y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, así que entré y pregunté.
    ¿Ah que no sabés qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
    ¿Y de cuánto es esa oferta?
    Sólo 60.000 dólares, ¡Y es divino!
    Buuueno, cómpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, como situación excepcional, no me voy a enojar.
    La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidió arriesgarse:
    Cariño, ¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
    Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ¿Eh?
    Sí, sí, está bien, ¡Ay cuanto te adoro, mi amor!
    Yo también te quiero. Un besito y te dejo. Chau.
    Al colgar el teléfono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
    ¿Alguien sabe de quién es éste celular?

  • Llega un japones a new york, al salir del aeropuerto ve lo hermoso que es y pregunta a una persona que iva pasando,
    -¿quien diseño el aeropuerto?,
    -el gringo al no entender su idiona responde: wath you say, wath you say.
    El japones se admira y se dice a si mismo óh wath you say,
    sigue caminando y se encuentra las torres gemelas, en alquel entonces, y vuelve a preguntar a otra persona,
    -disculpe quien realizó esas torres tan perfectas?,
    -la persona al no entenderlo responde, wath you say, wath you say,
    y nuevamente admirado el japones se dice, óh ese wath you say es muy kbrown, y así sigue caminando y se encuentra con una agencia funeraria muy ponposa y pregunta a un transeunte,
    -disculpe quien se murio?
    -la persona al no entender responde, wath you say, wath you say,
    -y el japones se dide óh se murio wath you say, que lastima y quie es su heredero,
    -el gringo responde, wath you say me,
    -y se dice óh el pequeño say me
  • Una senora de unos 50 anos de edad que visitaba una exposicion de
    pintura contemplaba cada cuadro con admiracion, hasta que al llegar
    a uno de ellos pregunto indignada:
    ¿Y a esto le llaman arte?
    Y le contesta un edecán del lugar.
    No senora, a eso le llaman espejo.

  • Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario de turno le
    pregunta:
    - ¿Cuantos hijos tiene, señora?
    - Diez.
    - ¿Cómo se llaman?
    - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
    - ¿Todos se llaman Bernardo?
    - Ajá.
    - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
    - Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
    - ¿Y si quiere que vayan a comer?
    - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
    - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo lo hace?
    - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.

  • Era un ladrón que estaba robando en una casa pero con tal mala suerte que llegaron los dueños de casa y lo vieron, entonces, el ladrón dice:
    Como ya me vieron, los voy a tener que matar, pero antes quiero saber sus nombres, y le pregunta a la muchacha su nombre y ella dice:
    Isabel.
    A ti no te puedo matar porque así se llama mi mamá.
    Luego le pregunta al muchacho y él le dice:
    Me llamo Juan, pero mis amigos me dicen Isabel.
  • Era una vez una abuelita que estaba muy enferma, cuando llegan sus hijos y le empiezan a tomar sus medidas, la abuela pregunta:
    ¿Para qué quieren mis medidas? ¿acaso me piensan comprar un vestido?
    Y le contestan:
    Claro, de qué lo quiere, ¿de roble o de caoba?
  • Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
    Ni lo sé, ni me importa
  • Llega un señor y le dice a su esposa:
    Vieja, ¿hiciste café?
    Y ella responde:
    No, hice verde, pero ya estoy mejor
  • Pepito fue a confesarse.
    Le pregunta el padre:
    ¿Pecas hijo?
    Pepito responde:
    ¡Hasta en el trasero padre!
  • No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
  • No es lo mismo, "Mohamed" que échame agua
  • No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta
  • No es lo mismo, un disco de amor que a mordisco
  • No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva.
  • Caperucita Roja se casó con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
  • Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
    Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar
  • ¿Cuál es la diferencia entre un motor y un inodoro?
    En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.
  • Había una vez tipo tan, pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenía espermatozauros

 

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